Amor de lejos ¿felices los cuatro? A pesar de la poca fe que le ponen las canciones y algún dicho popular, una relación a larga distancia tiene muchas chances de sobrevivir si logra llegar a la tercera etapa del amor: la madurez, pues posee ventajas frente a las que se desarrollan cara a cara.
“La gente asume que mantener la intimidad de una relación a larga distancia es todo un reto; pero una investigación reciente sugiere que en éstas existe igual o aun mayor confianza y satisfacción que aquellas geográficamente cercanas”, informa un artículo publicado en la revista Journal of Communication.
La explicación es que en este tipo de relación “no se debe lidiar con el estrés diario de una convivencia, por lo cual la pareja se concentra en nutrir una perspectiva positiva, compartir cariño y admiración”. Además, la idealización del otro —que inevitablemente se produce— repercute en una mayor satisfacción mutua, y se hacen más esfuerzos por resolver problemas de forma saludable.
La idealización, por tanto, no es negativa. “Las relaciones que realmente funcionan guardan un tipo especial de idealización de su pareja… no se trata de negar las malas conductas”, dice la psicóloga Suzanne Phillips. “Pero si un hombre cree que su esposa es una diosa entre las mujeres y si ella lo considera un genio, esa es la magia en la que quieres creer”.
Es necesario aclarar que existen dos tipos de relación a distancia, explica el psicólogo Juan José Vargas: aquella donde la pareja no se conoce físicamente y la otra: la pareja que vivió un enamoramiento cercano, frente a frente y por algún motivo hubo un alejamiento geográfico.
En el primero caso, las parejas no tendrán problemas con la inseguridad y el extrañar físicamente a esa persona. Pero tampoco es seguridad de que la misma perdure, advierte el especialista, porque la relación solo se consolida al ser presencial.
Si los enamorados ya compartieron físicamente, deberán lidiar con inseguridades y cambios de horario.
La presentadora y locutora mexicana Martha Debayle cuenta en su canal de YouTube sobre la relación a distancia que vivió durante seis años. “Él vivía en Estados Unidos y yo en México, en esos años nunca pasaron más de dos semanas sin vernos”.
El consejo que da en estos casos es dejar sentado claramente y en conjunto a dónde se quiere llegar con esta relación: si es algo informal y pasajero o si se quiere profundizar el lazo, para así no perder tiempo.
Por otro lado, la psicóloga Cecilia Bandín señala que la pareja puede funcionar solamente si logra llegar a la tercera etapa del amor: la madurez. Después del enamoramiento (etapa 1) llega inevitablemente la desidealización (etapa 2).
“En el amor maduro ambos se aceptan tal y como son, con defectos y virtudes. Entonces ahí es cuando ambas partes ofrecen lo que están dispuestos a dar en la relación y analizan si lo que el otro da es o no lo que quieren. Es en esta etapa cuando la pareja se consolida y puede avanzar”, explica la especialista.
La distancia por sí sola no es un obstáculo para desarrollar un lazo amoroso funcional. Son ambos miembros de la pareja y su respectivo nivel de madurez y expectativas compartidas respecto al mismo lo que determinarán si es que este tipo de unión logra sobrevivir.
Fijar rumbo
Antes de que una de las partes se vaya, definan el carácter que desean darle a su relación (si será seria o mas bien pasajera).
Madurez
La pareja debe intentar llegar al amor maduro, antes de llevar una relación a distancia. Y éste solo llega después de superada la fase del enamoramiento, dice Bandín.
Paciencia
No te hagas ideas dañinas respecto a tu pareja si no te responde algún mensaje o llamada, mantén la calma. Los tiempos en una relación a distancia son diferentes.
¿Control?
Querer saber dónde está el otro o qué hace a cada momento es contraproducente. La libertad de experimentar debe ser mutua.
Detalles
Contar lo que se experimenta, así sean detalles, como qué se comió o qué se sintió frente a una determinada experiencia fortalecen la intimidad.
Enfoque
Concéntrate en los positivo de la experiencia. No gires constantemente en torno a la inseguridad y los celos, pues desgastan la relación, advierte Vargas.
Fuentes: Juan José Vargas (psicólogo, Tel: 72505966), Cecilia Bandín (psicóloga,
Tel: 70126602) , YouTube: Relaciones a distancia. Martha Debayle, www.gotman.com y academic.oup.com.
