Cada vez que me encuentro con una ministra del presidente Evo (y su pareja) cerca de la taquilla del cine adivino qué película están yendo a ver: casi siempre viernes, última sesión. Y no es que mis dotes de yatiri frustrado sean prodigiosas (hago mis prácticas amateur con coca y estoy incursionando con el plomo derretido con estrepitoso fracaso), sino que las multilsalas han provocado la fuga en masa del público adulto y/o maduro, dejando únicamente de vez en cuando un par de flores en el basural. Haga la prueba, vea la cartelera de esta semana en este periódico (por cierto está en la sección entretenimiento y servicios, toda una declaración de “principios”). Ya estás en la página y esto es lo que puedes “disfrutar”: el penúltimo superhéroe llamado Hércules (a los genios se les acabaron las ideas y ahora recurren al mundo de los clásicos), la antepenúltima saga de acción “indestructible” con tufo facha, las tortugas ninjas de moda, otra de zombies (no, no es sobre la campaña electoral), un planeta de simios (tampoco va sobre la plaga misógina que nos rodea), ¡y un documental! (no te hagas ilusiones, es un “biopic” de Justin Bieber).
“El cine, como invento, no tiene futuro”, le dijo Lumiere a Melies. Será por eso que los “viejos” se han refugiado en la televisión, en las series de ficción que se consumen de manera compulsiva (el capitalismo y sus mercancías fetiche así lo ordenan), de atracón en atracón, durante largas horas en periodos de libre asueto, fines de semana sin fútbol o vacaciones aburridas. No tengo la paciencia semanal de ver capítulo a capítulo ni el tiempo para sentarme delante de la tele durante horas y horas para tragarme una temporada entera de esa serie que ya han visto mis cuates de onda. Aunque siempre me pregunto en mi cabeza: ¿los adictos a las series no leen libros o periódicos? ¿No tienen sexo? ¿No pasean al perro? ¿No vueltean por el teleférico? ¿Se puede hacer todo eso a la vez?
Vuelvo al cine y trato de encontrar algo decente, hasta rezo como buen ateo para toparme con una película boliviana de serie Z o una “superproducción” nacional con tufo reaccionario que me haga putear, sentir que estoy vivo. Pero nada. Los adolescentes y el público de los “block-bodrios” han ganado la guerra: tienen más tiempo libre y más plata que nosotros; son más activos en “feisbuk” y “tuiter” (plataformas virales que expanden campañas y “testean” gustos); sus actores y actrices son más baratos; y hasta compran más libros que nosotros (esos bestseller para saberlo todo sobre sus sagas favoritas).
o es un cine para canosos aunque de vez en cuando se cuele la última de Clint, de Scorsese o una película latinoamericana. Muchos se han refugiado también —cual “maquis”, cual guerrilleros derrotados— en sus casas con copias piratas en pésimo estado. Me recuerdan a esos viejos verdes que entran a ver espectáculos pornos para masturbarse en un “peep show”. Que nadie se sienta aludido, por favor. El cine se ha “infantilizado” (y no me refiero exclusivamente al público infantil), mientras la televisión por cable (la otra, la que ve todo el mundo, la llamada generalista, vomita sin parar avisos machistas de Corimexo) y la piratería son el último refugio de un águila cansada de no volar, como cantaban los Eagles. Eso somos los viejos cinéfilos con poco pelo: tribus exterminadas, expulsadas de sus territorios, encerrados en nuestras “reservas” del “living”, condenados a la desaparición y el onanismo cinéfilo, ahogados con pipocas y refrescos de cola. Pero hasta el último suspiro, como en un buen western de John Ford, pegaremos la vuelta, cerraremos la puerta y caminaremos hasta la taquilla del cine para adivinar otra vez que película está yendo a ver la ministra y su pareja. De mayor me voy a hacer la cirugía y ganaré mucha plata con esta carita de yatiri.
